«ارائــه ای از فیلم سیاه» « دانلود فیلم و سریال بدون سانسور از فیلم سیاه » [ WWW.BLACKFILM.TOP ] Telegram: @BLACKFILMTOP
‫این جوک مورد علاقه‌م راجع به نیویورکه. ‫می‌خواین بشنوینش؟
‫آره!
‫خیلی خب، ایول.
‫دوست‌تون دارم.
‫شما رو هم دوست دارم.
‫هیچ کسی بیشتر از ما ‫به شهرش افتخار نمی‌کنه.
‫کل زندگیم همچین فکری می‌کردم ‫و بعد رفتم شیکاگو.
‫حالا، شیکاگو شهر خیلی وحشی‌ایه...
‫اما به کسشراتی افتخار می‌کنن ‫که واقعاً نباید افتخار کنن.
‫به حادثه‌های غم‌انگیزی که توی ‫شهرشون اتفاق افتاده افتخار می‌کنن.
‫اسم تیم‌ فوتبال‌شون رو ‫گذاشتن آتش شیکاگو.
‫نیویورکی‌ها... ما عاشق نیویورک‌ـیم. ‫اسم تیم فوتبال‌مون رو که نمیذاریم...
‫...11 سپتامبر نیویورک؟
‫اسم‌شون رو میذاریم جت‌ها. ‫بچه‌ها...
‫بعد از اتفاق اسم نمیذاریم روش. ‫قبلش میذاریم. باشه؟
‫بخورش شیکاگو. ‫به این می‌گن اعتماد به نفس.
‫یا آگاهی از یه کار خودی‌ها ‫اما نمی‌خوام زیاد حرف‌های سیاسی بزنم.
‫♪ اوه ♪
‫♪ همون‌طور که آدم به روح نیاز داره ♪
‫♪ همون‌طور که زمستون به سرما نیاز داره ♪
‫♪ من به تو نیاز دارم ♪
‫♪ همون‌طور که آتش به هوا نیاز داره ♪
‫♪ من نمی‌سوزم مگر تو اون‌جا باشی ♪
‫و حالا، به افتخار پسرم دست بزنین،
‫اندرو شولز!
‫♪ آمریکا علاقه خاصی به این کارهای گنگستری داره ♪
‫♪ عاشق منن ♪
‫♪ کفش چاکای مشکی، کلاه مشکی ♪‬ ‫♪ چرم پله پله ♪‬
‫♪ روی کارهای رامو تگ می‌زنم ♪‬ ‫♪ من یه خرابکارم ♪‬
‫♪ اون چسب‌برزنتی‌های نقره‌ای رو ♪‬ ‫♪ چسبوندم به دسته‌ی هفت‌تیرم ♪‬
‫♪ من بهترین چیزها رو توی زندگی می‌خوام... ♪‬
‫نیویورک سیتی!
‫سر و صدا به پا کنید!
‫[زندگی]
‫نیویورک، اخیراً چیزهای زیادی توی زندگیم ‫تغییر کرده. به تازگی بچه‌دار شدم.
‫این خیلی خفنه. آره.
‫آره.
‫آره. همسرم بچه‌دار شد. ‫می‌خوام این رو شفاف‌سازی کنم.
‫واقعاً بدم میاد وقتی مردها اعتبار چیزی ‫ که زن‌ها توی زایمان می‌گذرونن رو می‌گیرن.
‫می‌دونین راجع به چی حرف میزنم؟ ‫این مردهای نسل جدیدی که هستن می‌گن:
‫«ما حامله‌ایم.»
‫«ما بچه‌دار شدیم». ‫می‌خوام بگم: «ببند دهن کیریت رو».»
‫تو هیچ کاری نکردی. ‫داری توهین می‌کنی.»
‫مثل وقتی‌ـه که همسرم می‌گه: ‫«ما کلی پول در آوردیم.»
‫عه...
‫«اوه، ما در آوردیم عزیزم؟ این طوریه...»
‫حس می‌کنم منم که دارم ‫زایمان می‌کنم، می‌دونی؟
‫هیچ اپیدورالی برای سخت کار کردن ‫وجود داره، در این حد بهتون بگم.
‫دارم شوخی می‌کنم مادرها. ‫این‌جا مادر داریم؟
‫راجع به همین حرف میزنم.
‫زایمان دیوونه‌وارترین چیزی‌ـه ‫که تو زندگیم مشاهده کردم.
‫کاش اون کتاب‌ها و مقاله‌هایی ‫که دکتر کیری بهم داد رو می‌خوندم،
‫در همین حد بهتون بگم.
‫وقتی زن‌تون حامله میشه، ‫باید برین یه دکتر مخصوص بچه بگیرین،
‫به اسم اوبی‌جی‌وای‌ان، درسته؟ ‫(دکتر زنان و زایمان)
‫من نمی‌دونستم این چه کسشری‌ـه. ‫فکر کردم چندتا سرواژه دیگه همجنسگراهاست.
‫زنم گفت: «ما به یه اوبی‌جی‌وای‌ان ‫نیاز داریم.»
‫من این طوری شدم که: «چرا نیازه ‫یه مرد همجنسگرا بچه رو به دنیا بیاره؟»
‫«آخه اون‌ها راجع به این چی می‌دونن؟ ‫حوزه اختیاری اون‌ها نیست اصلا.»
‫نمی‌خوام یه دکتر همجنسگرا ‫بیاد پاهای زنم رو باز کنه،
‫این طوری بشه که... ‫«اه، چندش. واژن.»
‫«حال بهم زنه!»
‫«من می‌خوام به یه چیز جذاب نگاه کنم، ‫مثل یه کون پر از گوه، می‌دونی؟»
‫به هر حال، من کتاب‌ها ‫و مقاله‌ها رو نخوندم،
‫برای همین هیچ ایده‌ای نداشتم ‫که انتظار چه کسشری رو داشته باشم.
‫کیسه آب زنم پاره شد. ‫هیجان‌زده شدم.
‫نینتندو سوئیچم رو شارژ کردم.
‫من...
‫یه سیم رابط خریدم محض اطمینان
‫اگه پریز از مبل خیلی فاصله داشت.
‫رسیدیم به بیمارستان.
‫نگهبان‌ها بهم دست میدادن. ‫«شولز، قراره بابا بشی.»
‫«من قراره ماریو کارت رو شکست بدم. ‫نمیدونم تو داری چه کسشری می‌گی.»
‫رفتیم تو اتاق.
‫زایمان شروع شد. ‫غافلگیری‌ها هم شروع شد.
‫یه چیزی بهتون می‌گم که باید بدونین. ‫کاش من می‌دونستم.
‫در طول زایمان، هر دو ساعت
‫دکتر میاد توی اتاق،
‫جلو شما زن‌تون رو انگشت می‌کنه.
‫این اطلاعات خیلی مهمی‌ـه، درسته؟
‫راستی، احتمالاً هم ‫بالای کتاب و مقاله‌ها
‫نوشته باشنش.
‫اگه نگهبان‌های جای دست دادن بهم،
‫این رو بهم می‌گفتن خوب می‌شد.
‫«زنت قراره توی 24 ساعت آینده ‫یه عروسک جورابی باشه،
‫پس برای این مراسم تحقیرکننده ‫ایلومیناتی‌طور کسشر آماده شو،
‫خودت ثبت‌نام کردی!»
‫«دکتر زنان و زایمان‌تون رو ‫عاقلانه انتخاب کنین.»
‫«یه وایکینگ 2 متری که دستش
‫اندازه دستکش بیسباله ‫رو انتخاب نکنین.»
‫«رحم زنت هنوز گشاد ‫نشده. اون اسکوپ میزنه
‫و می‌کشتش بیرون، ‫مثل بستنی‌فروشی بسکین رابینز.»
‫خدا رو شکر که دکتر فیلیپینی کوچولو داشتیم.
‫خدا رو شکر.
‫خدا رو شکر. شبیه اون دختره بود
‫که لباس شگفت‌انگیزان ‫رو درست کرد.
‫کوچک‌ترین دست‌ها رو داشت...
‫اصلاً شاید هم چاپستیک بود. ‫خیلی کوچولو بودن.
‫داداش، من یادمه اون، یعنی... ‫اون... خیلی پر تکون وارد اتاق شد.
‫تا پیش زنم قدم بر داشت، ‫پاهاش رو باز کرد، انگشتش کرد.
‫داد زد و یه عددی رو گفت. «چهار.»
‫من دست از جق زدن برداشتم. ‫این طوری شدم که: «وایسا، وایسا.»
‫«منظورت از چهار چیه جنده؟ ‫اون یه ده‌ از ده‌ـه!»
‫«عزیزم، اون حرکت فشردنی ‫که انجام میدی رو انجام بده.»
‫«قفلش کن. اون حرکت... ‫فضا رو خالی کن!»
‫چهار... من چهارها رو می‌شناسم. ‫من به استتن ایلند رفتم.
‫می‌دونم یه چهار از ده چه شکلی‌ـه.
‫دارم شوخی می‌کنم. ‫به افتخار استتن ایلند داد بزنین.
‫برین تو کارش.
‫دیوونه‌ترین نیویورکی‌هان، حقیقت‌ـه.
‫پرشورترین‌هان، وحشی‌ترین‌هان.
‫اگه یه زمان کسی سعی کنه ‫به نیویورک حمله کنه
‫استتن ایلند بهشون ‫رسیدگی می‌کنه.»
‫دلیل علمی وجود داره برای این که
‫مردم استتن ایلند چرا این طوری‌ـن،
‫اما بعداً به این رسیدگی می‌کنیم. ‫عه...
‫به هر حال، 24 ساعت ‫از این جشنواره انگشت کردن در جریانه...
‫...من هم نشستم و تا آخر تحمل می‌کنم، درسته؟
‫24 ساعت گذشت، ‫ضربان قلب بچه افت کرد.
‫باید زایمان سزارین اورژانسی ‫انجام بدن، درسته؟
‫دکتر اومد پیش من. ‫گفت: «باید یه زایمان سزارین انجام بدیم.»
‫«کتاب‌ها رو خوندین. ‫می‌دونین چه انتظاری داشته باشین.»
‫و بعد من این طوری شدم که: ‫«آره. آره. عه...»
‫زنم رو بردن به یه اتاق دیگه. ‫من هم باهاشون رفتم، درسته؟
‫کیری هیجان‌زده شدم. ‫انگشت‌هام به خاطر ماریو کارت درد گرفته.
‫24 ساعته که نخوابیدم.
‫بیمارستان برام تبدیل به ‫جاده رنگین کمونی شد.
‫هیچ ایده‌ای ندارم ‫اوضاع از چه قراره.
‫دکتر من رو به یه اتاق کوچک ‫توی همون اتاق برد
‫و لباس دکتر، لباس اتاق عمل رو داد بهم.
‫گفت: «این رو بپوش.»
‫من گفتم: «برای چی؟»
‫«خودم باید کدو رو بتراشم؟»
‫این طوری شدم که: «چه بیمه ‫مزخرفی دارم که مجبورم
‫خودم سزارین تخمی رو انجام بدم؟»
‫دادم گوگل می‌کنم «سزارین پدر».
‫فقط پورن یه ترنس ‫روی گوشیم اومد.
‫«کی گوشیم رو دزدید ‫و به این چیزهای...
‫نگاه کرد؟ می‌دونی؟»
‫دنبال دکتر رفتم. رفتیم توی اتاق.
‫زنم رو تخت دراز کشیده.
‫یه پرده‌ای از سقف آویزون بود
‫تا درست زیر ممه‌هاش، خب؟
‫دکتر گفت: «برو پیش ممه‌هاش.»
‫من این طوری بودم ‫که: «معلومه، عه...»
‫من نمیرم پیش سلاخی با اره‌برقی.
‫من میرم پیش ناک ناک.
‫من از ممه‌ها محافظت می‌کنم. ‫از ممه‌ها نگهبانی میدم.
‫زنم بیهوش شد. ‫فقط گفتم: «اه.»
‫باید مجرا رو باز ‫نگه داری، درسته؟
‫اون بچه باید غذا بخوره.
‫نمی‌خوای شیر ممه بریزه بیرون ‫و روش رو بگیره.
‫دو طرف‌شون رو فشار دادم.
‫دارم مثل بطری اسنپل ‫توشون فوت می‌کنم.
‫دکتر شروع به بریدن زنم کرد.
‫بچه رو در آورد. ‫صدای گریه بچه رو شنیدیم.
‫به خاطر پرده معلومه ‫که نمی‌تونیم بچه رو ببینیم.
‫زنم گفت: «برو بچه رو ببین.»
‫رفتم اون ور پرده. بچه رو دیدم.
‫حالا نمی‌دونم تا حالا شماها
‫یه بچه تازه به دنیا ‫اومده رو دیدین یا نه؟
‫می‌دونین قورباغه‌ها وقتی ‫به دنیا میان لارو قورباغه‌ن؟
‫بچه‌ها وقتی به دنیا میان پورتوریکویی‌ـن. ‫شماها این رو می‌دونستین؟
‫همه بچه‌ها وقتی به دنیا میان، ‫پورتوریکویی هستن.
‫این پورتوریکویی‌ترین بچه‌ای بود
‫که توی کل زندگیم دیدم.
‫لباس ینکی داشت.
‫یه جاکلیدی داشت که
‫ازش قورباغه آوزیزون بود.
‫داشت یه تویوتا راو4 می‌روند
‫و نمره اوبرش 4.7 بود.
‫حتی اصلاً «گوگو گاگا» هم نمی‌کرد.
‫این طوری بود...
‫برای این که بچه من باشه، ‫خیلی ریتم داشت.
‫مستقیم رفتم بالاسر ‫دکتر. این طوری بودم که:
‫«هی. چرا بچه پورتوریکویی‌ـه؟»
‫دکتر بهم نگاه کرد و گفت:
‫«باید یکم گرمش کنیم.»
‫اون‌ها بچه پورتوریکویی من رو گرفتن.
‫گذاشتنش زیر یه لامپ تکیتوس ‫از فروشگاه سون الون.
‫کسشر نمی‌گم. ‫بهترین موسسه درمانی
‫در ایالات متحده آمریکا،
‫بچه پورتوریکویی شما ‫رو با یه لامپ تکیتوس از سون الون
‫تبدیل به سفیدپوست می‌کنن.
‫تماشا کردم که بچه‌م ‫رو باربیکیو کردن
‫و بوریکا درونش رو در آوردن.
‫بچه‌م مثل حلقه ‫حال‌نما تغییر رنگ داد،
‫و بذارین من یه چیزی بهتون بگم.
‫حال من هم خیلی بهتر شد.
‫وای خدای من!
‫لحظه‌ای که بچه‌م سفید شد، ‫این طوری شدم: «اون‌ها جایگزین ما نمیشن.»
‫پشیمونم که این رو بلند گفتم.
‫این بچه کوچولو زیبا رو بهمون دادن پسر.
‫ما یه دختر کوچولو به دنیا آوردیم.
‫خیلی خفن‌ـه. ‫پدرهاـی داریم این‌جا که دختر داشته باشن؟
‫پدرهاـی که دختر داشته باشن؟
‫دارم راجع به همین حرف میزنم رفیق.
‫خیلی اضطراب داره، ها؟
‫من تمام ویدئوهای فاش کردن ‫جنسیت بچه رو درک می‌کنم،
‫چهره باباها وقتی دود صورتی میشه.
‫وقتی دود آبی‌ـه، ‫اون‌ها کارهای فوتبالی می‌کنن.
‫این طورین...
‫وقتی دود صورتی‌ـه، فقط از دور
‫به دوربین خیره میشن، درسته؟
‫انگار نامه رد شدن‌شون ‫از هاگوارتز رو گرفتن.
‫و به خاطر این ‫نیست که ناراحت شدیم
‫که قراره دختر داشته باشیم، باشه؟
‫هیچ ربطی به این نداره.
‫خیلی خوشحالیم که داریم دختردار میشیم. ‫عاشقش هستیم.
‫فقط داستان اینه که می‌دونیم ‫وقتی پدر یه دختر هستی،
‫هر اتفاقی که برای اون ‫دختر بیوفته تقصیر توـه.
‫فشار بی‌امانی‌ـه.
‫من یه اسکرین‌شات دارم ‫از لحظه‌ای که فهمیدم
‫قراره یه دختر داشته باشم.
‫اگه می‌خواین اضطراب رو ببینین،
‫اگه می‌خواین فشار رو ببینین... ‫اون رو نشون بدین.
‫این...
‫ببینین چه جوری ‫ملافه رو گرفتم مرد.
‫نباید این طوری ملافه رو بگیرین.
‫این فشار دونستن این موضوعه
‫که در هر صورت هر اتفاقی برای دخترت ‫بیوفته، تقصیر باباش‌ـه.
‫وقتی بابای یه دختری، هر اتفاقی
‫که براشون بیوفته، تقصیر ماست.
‫خب؟ یه بازی والیبال ‫رو از دست میدی،
‫اون اونلی‌فنزش رو شروع می‌کنه.
‫به یه دلایل تخمی تقصیر من‌ـه.
‫داره اون بیرون کیر ساک میزنه، ‫این مشکل باباـه.
‫بابا... من که اصلاً ‫کیر ساک نمیزنم.
‫اون از بخش مادر خانواده‌ست.
‫این مامان‌ها دارن دی‌ان‌ای ‫کیر ساک زدن‌شون رو
‫توی دختر کوچولوهای ‫معصوم‌مون میذارن
‫و ما داریم بابتش سرزنش میشیم.
‫من طبق حقایقی می‌دونم که هیچ دی‌ان‌ای ‫کیر ساک زدنی توی زنم نمونده.
‫ضمانت میدم.
‫همراه با جفت جنین ‫یا همچین چیزی اومد بیرون.
‫زنم یه جوری کیرم رو ساک میزنه ‫انگار از گیشنیز درست شده.
‫اون عکس رو بردار. نمی‌تونم... ‫دارم اضطراب پس از سانحه می‌گیرم...
‫نه، بابای یه دختر بودن سخته. ‫زیباست. عالی‌ـه.
‫ما دوست‌شون داریم، معلومه
‫اما با صراحت اضطراب‌زاست.
‫بابای پسر بودن راحت‌ـه. ‫این‌جا کی پسر داره؟ کسی هست؟
‫پسر داریم. پسر داریم.
‫راجع به همین حرف میزنم دیگه پسر.
‫این راحته، درسته؟
‫چون می‌تونی بچه‌ت رو دوست ‫نداشته باشی...
‫و اون عالی‌تر میشه.
‫دوست نداریم بهش اعتراف کنیم اما
‫کلید داشتن یه مرد موفق همینه.
‫فقط کاملاً پدر رو حذف کن.
‫یه موفقیت با ضمانت‌ـه. ‫هیچ‌وقت شکست نمی‌خوره.
‫لبرون جیمز، جف بزوس، مسیح.
‫هیچ کدوم باباشون ‫توی زندگی‌شون نبود.
‫تصادفی‌ـه؟
‫بابا رو میذاری کنار، ‫معجزه‌ها شروع میشن.
‫اگه بابای مسیح توی زندگیش بود،
‫اون یه نجار می‌شد. حقیقته.
‫اسمش هسوس می‌شد.
‫به صلیب کشیده نمی‌شد. ‫خودش اون مادرجنده‌ها رو می‌ساخت.
‫«هی، این کیری قوی‌ـه.
‫می‌تونی از این‌جا هر ‫چیزی آویزون کنی.»
‫«این چوب گردوـه. ‫ببینش. چوب گردوـه.»
‫اولش راحت‌ـه. ‫مطمئنم اضطراب‌هاـی هم داره.
‫پسرت رو ختنه کردی؟
‫تو پسرت رو ختنه کردی.
‫دارم راجع به همین حرف میزنم داداش.
‫به دلایل مذهبی یا دلایل آمریکایی؟
‫- به دلایل همسرم. ‫- به دلایل همسرت. خودت عقیمی؟
‫نه؟
‫پس زنت این طوری بود که:
‫«من نمیذارم کسی ‫دیگه این رو تحمل کنه.»
‫«نمیذارم کیر بچه‌م شبیه ‫یه ای‌تی توی سبد دوچرخه باشه.»
‫«اون چیز رو ختنه کنین!»
‫به هر حال، این تصمیم شجاعانه‌ای‌ـه. ‫خیلی‌ها فشار هم‌نسل‌ها رو حس می‌کنن.
‫چون توی آمریکا،
‫همه این‌جا ختنه میشن.
‫- عه... ‫- نه!
‫باشه داداش.
‫اثباتش کن!
‫اون رو در بیار!
‫در بیارش!
‫اگه کرم شنی دون رو نبینم باور نمی‌کنم.
‫چیزی که سعی دارم بگم اینه ‫که خارج از آمریکا،
‫فقط افراد مذهبی ختنه می‌کنن.
‫معلومه، یهودی‌ها می‌کنن. ‫یهودی‌ها اختراعش کردن.
‫عه... ابراهیم، این طوری بود که:
‫«هی، این یه عهد بین من و خداست.»
‫«خدا این طوری می‌فهمه که تو پایه‌ای.»
‫«اگه می‌خوای بخشی از قوم باشی،
‫به این نیاز دارم.»
‫حرف اون‌ـه، نه من.
‫باشه؟ حالا، منصف باشیم، ‫فکر نکنم با این شروع کرده باشه.
‫فکر کنم این طوری بود که ‫«هی، همگی یه کلاه بگیرین.
‫جمعه‌ها تعطیله. آتشه.»
‫می‌دونی؟
‫بعد دو هفته بعد گفت: ‫«من به کالاماری نیاز دارم.»
‫این طوری میشی که: ‫«چرا یه دفعه این یارو
‫داره راجع به کالاماری ‫صحبت می‌کنه؟»
‫پس یهودی‌ها باید انجامش بدن. ‫یهودی‌ها مجبورن انجام بدن. عه...
‫مسیحی‌ها مجبور نیستن. مسیح اومد. ‫برگشت گفت: «هی، ابی چه دیوونه‌ای بود.»
‫«داداشم از ته کیر بچه‌ها ‫خوشش میاد. عجیبه.»
‫«با بابا صحبت کردم. ‫دیگه بهش نیاز نداریم.»
‫بعد مسلمان‌ها اومدن و برگردوندنش.
‫برگردیم به ظاهر قبلی، ‫همون سبک قدیمی.
‫امشب این‌جا مسلمان داریم؟
‫خیلی خب، پس می‌دونین ‫چرا این کار رو می‌کنین.
‫غیرمسلمان‌ها معمولا نمی‌دونن.‬
‫اما دلیل این‌که مسلمان‌ها ختنه می‌کنن،
‫اینه که مسلمان‌ها همیشه سعی ‫دارن‬ روی دست یهودی‌ها بلند شن.‬
‫این یه رقابت خواهربرادریه ‫که از قدیم بوده.‬
‫«اون‌ها روزی چند بار نماز می‌خونن؟ ‫سه بار؟ ما پنج بار می‌خونیم.»‬
‫«گور باباش، بزن بریم.»
‫«اون‌ها چند روز غذا نمی‌خورن؟
‫ما کل ماه رو غذا نمی‌خوریم.»‬
‫«اون‌ها فقط پسرها رو ختنه می‌کنن؟»‬
‫خلاصه بیشتر آمریکایی‌ها‬
‫بدون هیچ دلیلی این ‫کار رو می‌کنن، خب؟‬
‫و قضیه‌ی خنده‌دار ‫اینه که مثلا...
‫والدین‌هامون این ‫کار رو با ما می‌کنن،‬
‫و هیچ‌وقت هم بهمون نمی‌گن ‫که این کار رو کردن.‬
‫بهمون نمی‌گن که کیر ما ‫با بقیه فرق داره.‬
‫واسه همین ما توی دنیای واقعی متوجه می‌شیم.‬
‫مثلا... همین‌طوری توی باشگاه هستی.‬
‫یه یاروی صربستانی ‫رو می‌بینی که داره خودش‬ رو
‫می‌شوره و می‌گی: ‫«هی، هی، این دیگه چیه؟»‬
‫«کیر دراگل چه مرگش‌ـه؟ ‫داداش، تو هم این رو می‌بینی؟»‬
‫«اون ته کیرش انگار یه کس داره داداش!»‬
‫«دراگل انگار واژن بیرونی داره.
‫این خیلی عجیبه!»‬
‫«دراگل، موقع عطسه کردن دماغت رو نگیر.»‬
‫«اون پایین داره واست آستین درمیاد.»‬
‫شوخی نمی‌کنم. ‫لحظه‌ای رو که در مورد‬
‫کیرهای ختنه‌نشده فهمیدم، یادمه.‬
‫یادمه داشتم یه فیلم پورن می‌دیدم
‫و‬ طرف ختنه نشده بود،‬
‫ولی توی عنوان فیلم ننوشته بود.‬
‫غیرقانونیه. این کار باید غیرقانونی باشه.‬
‫یادمه دختره گوشتش رو گرفت.‬
‫گوشتش... به نظر حلال می‌اومد.‬
‫منظورم رو می‌فهمین؟ مثلا...‬
‫شاورما تراشیده شده بود، خب؟‬
‫به نظر ختنه شده می‌اومد. ‫وضعیت سفید بود. شروع کردم به جق زدن.
‫یهو اون دختره کیرش رو گرفت.‬
‫کشیدش بالا.‬
‫کله‌ش... غیب شد.‬
‫من کیرم رو ولش کردم.‬
‫گفتم: «این دیگه چه ‫سحر و جادویی‌ـه؟»‬
‫من با هنری هشتم، ‫شوالیه بی‌سر
‫اسلیپی هالو کیری جق نمیزنم.
‫پسر، دوباره کیر ‫رو به پایین کشید.‬
‫مثل فیلم «روز ‫موش‌خرما»، یهو پدیدار شد.‬
‫شنیدم که اومد بالا تا هوا بخوره.‬
‫یه نفس کشید.‬
‫اون‌قدر شاکی شدم که کامنت گذاشتم داداش.‬ ‫من هم یکی از اون‌ها شدم.‬
‫من هم یکی از اون‌ها شدم.
‫با اسم کاربری خودم. ‫حتی اسم الکی هم نبود.‬
‫«کارت رو جدی بگیر.»‬
‫«این دختره همه‌جاش رو ردیف کرده،‬
‫اون‌وقت تو با هودی ‫اومدی سر کار.»‬
‫«چطور جرئت می‌کنی؟»‬
‫ببینین ما چقدر متکبریم.‬
‫ما به آدم‌هایی که ختنه نشدن،‬
‫می‌گیم «ختنه‌نشده».‬
‫یه کلمه واسه‌شون ساختیم‬
‫که اصلا نیازی نیست ‫وجود داشته باشه.‬
‫ما همه‌ی کلمه‌ها رو داریم.‬ ‫یا «ختنه‌شده‌»ست یا «کیره».‬
‫ما که به آدم‌ها نمی‌گیم ‫«غیر همجنس‌گرا».‬
‫یا همجنسگران یا میرن بهشت.
‫این دو تا خیلی فرق دارن...‬
‫بچه‌ها، من قانون‌ها رو درست نمی‌کنم.‬
‫برین با یهودی‌ها بحث کنین.‬
‫عهد عتیقه‌ بچه‌ها.‬ ‫مال عهد عتیقه‌، خب؟‬
‫پسر.‬
‫حامله شدن سخته.‬
‫من اصلا روحمم خبر نداشت.‬
‫بذارین همین الان به همه‌تون
‫توی این اتاق بگم. سخته.‬
‫همه کل عمره‌تون بهتون دروغ گفتن‬
‫که «رابطه‌ی ایمن داشته باشین».‬
‫ایمن هست.
‫اگه سر قرار هستین و کاندوم ندارین، ‫ همون تو ولش کنین.‬
‫هیچ اتفاقی نمیوفته.‬
‫«اوه، پس پیش‌آب چی؟» ‫پیش‌آب، فصل معمولی، مسابقات حذفی،‬
‫همه‌ش رو ول کنین همون‌جا.‬
‫خیلی خب؟ تا وقتی که ‫زبان مادری‌ش‬ اسپانیایی نباشه،‬
‫جای هیچ نگرانی‌ای نیست.‬
‫گوش کنین.‬
‫اگه داره اسپانیایی حرف می‌زنه، ‫این یه مشکله.‬
‫کس‌های اسپانیایی، اسپرم شما رو‬
‫تبدیل می‌کنه به اون لاک‌پشت قرمز ‫ توی ماریو کارت.‬
‫اون حتما به هدف می‌خوره.‬
‫حتی اگه توی دستمال هم کارت رو بکنی.
‫«دیوس میو. دوقلو.»‬
‫این همیشه اتفاق میوفته.‬
‫من سال‌های زیادی ‫رو الکی وحشت داشتم
‫که یه زن رو حامله کنم.‬
‫از وقتی ۱۲ سالم بود می‌ترسیدم ‫که زنی رو حامله کنم.‬
‫از همون موقع که شروع کردم ‫به جق زدن وحشت داشتم.
‫تا جایی که وقتی کارم تموم می‌شد،‬
‫بعدش با شیشه‌شور سنگ توالت رو تمیز می‌کردم.‬
‫سیفون رو می‌زدم، ۶۰ ثانیه صبر می‌کردم
‫و بعد دوباره سیفون می‌زدم.‬
‫چون وحشت داشتم مامانم بره دستشویی...‬
‫...و نه ماه بعد، ‫یه برادر-پسر عقب‌مانده داشته باشم.‬
‫مامانم میرینه.
‫صدای شلپ میاد، یه اسپرم ‫مثل «ویلی آزاد» می‌پره بالا.‬
‫حالا ۱۸ سال باید ‫واسش کلاه ایمنی بخرم،‬
‫چون دو بار سیفون ‫نزدم. چقدر احمق بودم.‬
‫حالا، زن‌ها خیلی بیشتر حواس‌شون
‫به حساسیت باروری هست، خب؟‬
‫همسرم، همیشه آرزوش بود که مادر بشه.‬
‫راستش قبل از این‌که شروع کنیم ‫به امتحان کردن، اومد پیشم،‬
‫و گفت: «هی، اگه به یه دلیلی
‫نتونیم حامله بشیم چی؟»‬
‫منم گفتم:‬ ‫«داری من رو به چالش می‌کشی؟»‬
‫«منظورت چیه؟‬ ‫همین الان می‌تونم حامله‌ت کنم.»‬
‫«فقط کافیه موقع ارضا شدن، ‫عضلاتم رو سفت کنم. این کار رو نمی‌کنم.»
‫«نمی‌خوام یه سوراخ وسط ‫جمجمه‌ت درست کنم، باشه؟»‬
‫«دلت می‌خواد از بالای سرت‬ نفس بکشی،‬
‫چون من موقع ارضا شدن ددلیفت زدم؟
‫همین رو می‌خوای؟»‬
‫«قراره یه شاخ تک‌شاخ از ‫بالای سرت بزنه بیرون،‬
‫اگه فقط این ددلیفت رو تموم کنم.»‬
‫خیلی بهم بر خورد که ‫اصلاً همچین چیزی رو گفت.
‫اولین باری که برای بچه‌دار شدن
‫سکس داشتیم رو یادمه،
‫کارم که تموم شد، ‫زل زدم تو چشم‌هاش
‫و گفتم: «گرفتم‌شون!»‬
‫مثل استفن کری کشیدم عقب. ‫ این‌جوری بودم که...‬
‫شش ماه گذشت. خبری از بچه نشد.‬
‫زنم داشت دیوونه می‌شد.‬
‫وحشت داشت که نکنه تقصیر اون باشه.‬
‫من هم داشتم دیوونه می‌شدم.‬
‫وحشت داشتم که نکنه تقصیر اون باشه.‬
‫تقصیر من که نمی‌تونست باشه. ‫من قبلا اسپرمم رو تست کرده بودم.‬
‫این جوری کردم، چسبیده موند. ‫این طوریه که...
‫ببینین خانم‌ها، مردها این‌طوری
‫علمی اسپرمشون رو تست می‌کنن.‬
‫هر وقت روی انگشتمونه، ‫فقط این‌طوری می‌کنیم...‬
‫و اگه اون بند پاره نشه، یعنی ‫یه نیک کنن آماده اون‌جا داریم.‬
‫رو زاویه‌ی ۹۰ درجه.‬
‫آره. یه بار انگشت اشاره رو زدم ‫به اون‌یکی انگشت اشاره.‬
‫این‌قدر کشش آوردم.‬
‫یهو دوتا دختر سیاه‌پوست پیدا شدن ‫و شروع کردن باهاش طناب‌بازی کردن.‬
‫زنم اومد پیشم و ‫گفت: «هی، می‌خوام
‫برم تخمدان‌هام رو تست کنم.»‬
‫«تو هم برای حمایت از من میای ‫ اسپرمت رو تست کنی؟»‬
‫گفتم: «حتما.»‬
‫«هر کاری برای این‌ که این مسیر ‫برات راحت‌تر بشه انجام می‌دم.»‬
‫«با این‌ که برای من وقت‌تلف‌کردن ‫و پول‌دور ‌ریختنه، ولی انجامش می‌دم.»‬
‫معلومه دیگه، من چسب المرز دارم، خب؟‬
‫مال من قشنگ چسبناکه.‬
‫اگه لازم بود ‫تابلویی یا یخچالی رو
‫آویزون کنی، بهم بگو.‬
‫من هم مثل پیتر پارکر هر خراب‌شده‌ای ‫ که بخوای می‌چسبونمش.‬
‫وقتی مرد باشی، ‫باید بری تست اسپرم بدی.‬
‫باید بری بیمارستان،
‫باید توی یه لیوان جق بزنی،‬
‫که الان می‌فهمم تجربه‌ی ‫به‌شدت خوارکننده‌ای‌ـه.‬
‫چون معلوم شد آبت روی کمر
‫خیلی بیشتر به‌نظر می‌رسه.‬
‫من تمام اعتماد‌به‌نفسم رو روی ‫حجم آب روی کمر بنا کرده بودم.‬
‫که الان می‌فهمم فقط یه سراب بوده. یه دروغه.‬
‫کمر زن‌ها در واقع
‫از آینه‌بغل ماشین ساخته شده.‬
‫این رو می‌دونستین؟‬
‫«اجسام از آنچه در آینه می‌بینید ‫بزرگ‌تر هستن.»
‫روی کمر... فکر می‌کردم روی کمر ‫واسه خودم هنرمندی هستم.‬
‫فکر می‌کردم واسه نیکلودئون کار می‌کنم.‬
‫داشتم جوایز انتخاب کودکان رو پخش می‌کردم.‬
‫«یه حوله برام بیار.»‬
‫«یه دستمال جادویی لازم داری ‫تا این کثافت‌کاری‌ای که‬
‫روی کمرت راه انداختیم رو جمع کنی.»‬
‫با کلی اعتماد‌ به ‌نفس وارد ‫اون بیمارستان شدم.‬
‫یه لیوان دادن دستم. من هم جوری پسش ‫می‌دم که انگار توش مارتینیه.‬
‫من حاضرم.‬
‫یادمه، رفتم توی اتاق. کارم رو کردم.‬
‫چشم‌هام رو باز کردم.‬
‫پایین رو نگاه کردم.‬
‫فکر کردم نشونه‌گیریم اشتباه بوده.‬
‫این‌قدر اسپرم توی ‫این لیوان کم بود
‫که می‌تونستم ‫دونه‌دونه بشمارم‌شون.‬
‫یه خط قرمز روی لیوان بود
‫اون بالاها، روی سه‌چهارمش.‬
‫آخه به چه دلیل تخمی‌ای؟
‫تا به امروز هم نمی‌دونم.‬
‫تا سه‌چهارم لیوان؟‬
‫مگه دارین به مردم لیوان مخصوص ‫ اسب‌آبی باغ‌وحش می‌دین؟‬
‫اصلا چرا به من لیوان می‌دین؟
‫یه ظرف لنز چشمی بهم بدین.‬
‫من اون وامونده رو تبدیل ‫به یه آبجو گینس می‌کنم.‬
‫با کلی کف روش و همه‌چیز.‬
‫«بذار ته نشین بشه ‫پرستار. بذار ته نشین بشه.
‫مگه تا حالا گینس نخوردی؟»‬
‫بابت مقدارش اعتماد به نفس پایینی پیدا کردم.
‫با خودم گفتم: «باید از پرستار بپرسم ‫ بببینم همین‌قدر کافیه یا نه.»‬
‫هر چی شجاعت ته بدنم مونده ‫بود رو جمع کردم.‬
‫یه نفس عمیق کشیدم. از اتاق رفتم بیرون.‬
‫پرستار رو دیدم،‬
‫و یه مرد ایتالیایی گنده بود.‬
‫موهای سینه‌ش از لباس بیمارستان ‫زده بود بیرون.‬
‫یه زنجیر طلا با آویز فلفل گردنش بود.‬
‫حتی کفش کراکس هم نپوشیده بود.
‫نایکی جردن ۳ پاش بود، خب؟‬
‫با خودم گفتم: «این یارو عمرا این‌جا ‫ کارمند تمام‌وقت باشه.»‬
‫«این یه پوششه تا بتونه ‫داروی فنتانیل بدزده.»‬
‫«یه ریگی به کفششه.»‬
‫خیلی نامحسوس رفتم سمتش.‬
‫رسیدم به یک‌متریش. ‫سرش رو آورد بالا. من رو دید.‬
‫گفت: «شولزی!»‬
‫بذارین یه چیزی بهتون بگم.‬
‫آخرین جایی که دلت می‌خواد بشناسنت...‬
‫...کلینیک اسپرمه،‬
‫اون هم وقتی که فقط ‫یه ذره اسپرم ته لیوان داری.‬
‫گفتم: «چطوری مرد؟ بیا صدامون رو ‫ بیاریم پایین. عه...»‬
‫گفتم: «ببین داداش. به نظرت این... کافیه؟»‬
‫لیوان رو گرفت.‬
‫گرفتش جلوی نور...‬
‫...انگار یه سنگ قیمتی کیری‌ـه.‬
‫گفت: «راستش داداش،‬
‫یه همجنس‌گرا این‌جا کار می‌کنه.»‬
‫«فکر کنم بین دندون‌های اون ‫بیشتر از این باشه.»‬
‫روحم رو ذوب کرد ولی عجب جوک خوبی بود. ‫این رو بهش امتیاز می‌دم.‬
‫گفت: «نگران نباش شولزی. فقط یکیش هم کافیه.»‬
‫من نگرانم.‬
‫رفتم.‬
‫تمام طول هفته شروع کردم ‫به روحیه دادن به خودم.‬
‫داشتم خودم رو می‌ساختم.‬
‫می‌گفتم: «آره، زیاد نیست، ‫ولی خیلی فشرده‌ست.»‬
‫«درجه‌ش بالاست. مشروب اصل داری. ‫ این چیزیه که داری.»‬
‫من و زنم برگشتیم تا نتایج رو بگیریم.‬
‫دکتر با زنم شروع کرد. اسم زنم اماست.‬
‫گفت: «اما، فقط باید بگم که تخمدان‌های تو‬
‫واقعا زیبا هستن.»‬
‫«خیره‌کننده‌ان. معرکه‌ان. بی‌نقصن.»‬
‫مادرجنده از صفت‌های زیادی استفاده کرد، ‫اگه نظر من رو بخواین. مثلا...‬
‫فقط یه نمره از یک تا ده بده و دهنت رو ببند.‬
‫درباره‌ی داخل واژن زن من ‫این‌قدر حرف نزن، باشه؟‬
‫شما می‌دونین اون تو چه شکلیه. مثل...‬
‫این وامونده مثل...‬
‫شبیه یه مکزیکی عصبانی نیست؟ مثلا...‬
‫«این تخم‌ها رو می‌خوای کودن؟ ‫بیا بگیرشون دیگه کودن.»‬
‫من خیلی تو توهمم. ‫نگاهش کردم و گفتم:‬
‫«خب، به نظرتون مشکل چیه؟»‬
‫بهم نگاه کرد. گفت: «خب، ما آنالیز ‫اسپرم شما رو هم داریم،‬
‫و باید بگیم اسپرم شما مثل نمره‌‌ش سی مثبته.»‬
‫مخم سوت کشید.‬
‫یهو واکنش نشون دادم: ‫«تو که حتی نچشیدیش!»‬
‫درسته؟ که...‬
‫حالت دفاعی گرفتم. اعتراف می‌کنم.‬
‫گفتم: «منظورت از سی مثبت چیه آخه؟»‬
‫گفت: «اسپرمت خوب شنا نمی‌کنه.» ‫گفتم: «شاید می‌دونن توی لیوانن.»‬
‫«ها؟ به این فکر کردی؟»‬
‫مگه توی جکوزی شنا می‌کنی؟ ‫نه، تو فقط...‬
‫می‌شینی عقب، شل می‌کنی، ‫یه گل می‌کشی، درسته؟‬
‫می‌شینی و میذاری فشار آب بخوره ‫به باسنت ولی به کسی نمی‌گی.‬
‫اگه بفهمن یعنی همجنسگرا هستی، درسته؟‬
‫گفتم: «چرا خوب شنا نمی‌کنن؟» ‫گفت: «ممکنه فقط مدلت این‌طوری باشه.»‬
‫ها؟‬
‫گفت: «این هم ممکنه که چون ۱۵ ساله ‫داری قرص مو می‌خوری.»‬
‫گفتم: «چی؟»‬
‫گفت: «آره، اثر اصلی قرص‌های مو اینه ‫که موهات نمی‌ریزه،‬
‫اما یکی از عوارض جانبی‌ش اینه ‫که جلوی شنا کردن اسپرم رو می‌گیره.»‬
‫«پس تو یه سر پرمو داری اما ‫نمی‌تونی زن‌ها رو باردار کنی.»‬
‫گفتم: «یه لحظه صبر کن.»‬
‫«کسی بهم نگفته بود قرص‌های مو ‫در واقع آدم رو بی‌نقص می‌کنن.»‬
‫«داری می‌گی یه قرص هست ‫که مردها می‌تونن بخورن‬
‫که بتونیم توی هر زنی ‫که اجازه بده ارضا بشیم
‫باردار نشن،‬
‫و عارضه‌ی جانبی‌ش اینه که موهامون ‫عالی به‌نظر می‌رسه؟ این...»‬
‫«این قرص مو نیست. این قرص نامحدوده. ‫ داری اشتباه بازاریابی می‌کنی دکتر.»‬
‫به زنم گفتم: «گور بابای قرص مو. ‫گور بابای موهام. بیا بچه رو به دنیا بیاریم.»‬
‫زنم گفت: «بیا همه‌ی گزینه‌ها رو بررسی کنیم.»‬
‫بهم بر خورد. دروغ نمی‌گم. درد داشت.‬
‫یه جورایی درک می‌کنم، چون گوش‌هام ‫بزرگه، دماغم هم بزرگه،‬
‫و بدون مو، شبیه بانکدارهای ‫فیلم گرینگاتز می‌شم.‬
‫ولی باز هم بهم بر خورد.‬
‫رفتم پیش دکتر. گفتم: «خیلی خب دکتر. ‫چه کار می‌تونیم بکنیم؟»‬
‫دکتر گفت: «فکر کنم شماها باید ‫آی‌یو‌آی رو امتحان کنین.»‬
‫گفتم: «اون دیگه چیه؟»‬
‫گفت: «تلقیح داخل رحمی.»‬
‫گفتم: «دکتر، من مدرسه دولتی رفتم.»‬
‫«اما تقریبا مطمئنم این دقیقا همون ‫کاری‌ـه که داشتم انجام می‌دادم.»‬
‫«من داخل رحمم،‬
‫و دارم تا جایی که می‌تونم ‫اون‌جا رو منی‌باران می‌کنم.»‬
‫«شش ماهه دارم زنم رو تبدیل ‫به کانولی می‌کنم.»‬
‫دکتر گفت: «نه، نه، نه، نه، نه. ‫آی‌یو‌آی این‌جوری‌ـه.»‬
‫این چیزیه که کلمه به کلمه بهم گفت. ‫ هیچ کلمه‌ای رو عوض نمی‌کنم.‬
‫گفت: «وقتی زنت توی اوج تخمک‌گذاری‌ـه،‬
‫دوتایی میاین بیمارستان.»‬
‫«زنت می‌ره توی یه اتاق، ‫تو می‌ری توی یه اتاق دیگه.»‬
‫«تو توی اتاقت خودارضایی می‌کنی، ‫ من میام نمونه‌ت رو جمع می‌کنم.»‬
‫«بعد من می‌رم توی اتاق پیش زنت.»‬
‫«و اون نمونه رو می‌ذارم داخل بدنش.»‬
‫«چه کسشری الان بهم گفتی؟»‬
‫«چیزی که گفتی رو دوباره بگو.»‬
‫«حتما یه چیز دیگه از اون دهن تخمی‌ت ‫اومده بیرون و من اشتباه شنیدم.»‬
‫«شبیه این بود که گفتی: "تو جق بزن، ‫ بقیه‌ش با من کوچولو."»‬
‫«دقیقا همین‌طوری به گوشم رسید.»‬
‫«من لازم ندارم تو اسپرم رو مثل دُر دش ‫برسونی به زنم.»‬
‫«خودم خیلی خوب هم تحویلش می‌دم، مرسی.»‬
‫«می‌خوای مثل یه کاکولد بشینم اون گوشه ‫تماشا کنم تا تو اسپرم رو بذاری توی بدنش؟»‬
‫«به بچه‌م چی بگم وقتی پرسید: ‫"من چطوری اومدم این‌جا؟"»‬
‫«"خب، من و مامانت و یه دوست...»‬
‫«...یه مهمونی دیدی داشتیم. می‌دونی؟»‬
‫قضیه اینه.‬
‫آی‌یو‌آی رو امتحان کردیم.‬
‫جواب نداد.‬
‫طبیعی جواب نداد.‬
‫کیر جواب نداد.‬
‫دوباره پیش دکتر. «دیگه چی تو چنته داری؟»‬
‫گفت: «یه گزینه‌ی دیگه هست.»‬
‫«بهش می‌گن آی‌وی‌اف.» خب، شماها ‫ اسم آی‌وی‌اف رو شنیدین، آره؟‬
‫بیشتریا شنیدن. نمی‌دونن چیه.
‫شبیه پارک ژوراسیک‌ـه.‬
‫همینه و بس.‬
‫اسپرم رو از مرد می‌گیرن، تخمک رو از زن.‬
‫می‌فرستنش آزمایشگاه کنار اسپرم
‫و تخمک هزاران نفر دیگه،‬
‫به امید این‌که برچسب‌ها رو ‫درست بخونن و تمام، خب؟‬
‫پس می‌فهمین چرا نگران بودم‬
‫وقتی یه بچه‌ی تخمی پورتوریکویی ‫از زنم اومد بیرون.‬
‫«می‌دونستم این‌طوری می‌شه. ‫ دست‌خطم افتضاحه.»‬
‫اون‌ها این‌طورین که: «نمی‌تونم بخونمش. ‫یه‬ هکتور بهم بدین. اون کارش رو راه میندازه.»‬
‫«همین الان یه هکتور برام بیارین.»‬
‫حالا، آی‌وی‌اف برای زن خیلی سخته، خب؟‬
‫برای مرد هم خیلی گرونه.
‫فکر نکنم به اندازه‌ی کافی ‫درباره‌ش حرف بزنیم.‬
‫اوم...‬
‫آسیب روحی مالی همراهش.‬
‫۳۰ هزار دلار برای یه بچه.‬
‫آره، شروع کردم به سرچ کردن ‫درباره‌ی قاچاق انسان.‬
‫فقط محض کنجکاوی.‬
‫من طرفدار سرمایه‌داری‌م. ‫طرفدار بازار آزادم.‬
‫معلوم شد می‌تونی یه برزیلی نوی نو رو ‫با ۱۰۰۰ دلار بگیری.‬
‫این یه چیز جدیدیه.‬
‫آمازون پرایم از خود آمازون.‬
‫دیگه از این آمازونی‌تر نمی‌شه.‬
‫از توی بوته‌های آسایی ‫می‌کشن‌شون بیرون.
‫تا بعدازظهر میاد دم در خونه‌ت.‬
‫می‌ذارمشون توی دستگاه تکیتو. ‫برای شام یه بچه‌ی سفیدپوست تحویل می‌گیرم.‬
‫نقشه کلش رو کشیده بودم.‬
‫توی آمریکا، تقریبا مطمئنم تنها کشوری ‫هستیم که این کار رو می‌کنه،‬
‫آی‌وی‌اف یه سری مزایا داره.‬
‫چون تخمک‌ها رو بیرون از بدن بارور می‌کنی،‬
‫می‌فهمی جنسیت جنین چیه
‫قبل از این‌که انتقالش بدی.‬
‫پس فنی‌ش اینه که می‌تونی
‫جنسیت بچه‌ت رو انتخاب کنی، نه؟‬
‫خیلی باحاله، ها؟‬
‫به زنم گفتم: «ببین، اگه می‌خوای ‫ جنسیت رو انتخاب کنی،‬
‫می‌تونیم انتخاب کنیم، باشه؟»‬
‫«فقط از الان دارم بهت می‌گم، ‫هر چی انتخاب کنیم،‬
‫همون می‌مونه.»‬
‫عه...‬
‫آره. ۱۵ سال بعد نیاد این‌جا بگه،‬
‫«من هویتم اینه که...» ‫من مدرک دارم.
‫واسم مهم نیست هویتت چیه.‬
‫من ۳۰ هزار دلار ‫واسه پسر خرج کردم.
‫پس یه پسر کیری می‌گیرم، باشه؟‬
‫اگه می‌خوای دختر باشی، ‫۳۰ هزار دلار بهم بدهکاری.
‫من بهتر از این بزرگت کردم.‬
‫قرار نیست از من دزدی کنی.‬
‫می‌ذارم آزادیت رو با ۳۰ هزار دلار بخری.‬
‫بهتره بری اون بیرون ‫یه کار تخمی پیدا کنی.‬
‫پیشنهاد می‌کنم به عنوان یه مرد کار پیدا کنی ‫چون زن‌ها ۲۵ درصد کمتر حقوق می‌گیرن.‬
‫ولی ببین، این همون ‫زندگی‌ـه که داری براش
‫ثبت‌نام می‌کنی. ‫امیدوارم آماده باشی.‬
‫حالا، آی‌وی‌اف برای زن خیلی سخته‬
‫چون اساسا باید بدن زن رو فریب بدی‬
‫تا خیلی بیشتر از حالت عادی تخمک تولید کنه.‬
‫خانم، زن‌ها ماهی چندتا تخمک تولید می‌کنن؟‬
‫یکی گفت: «۱۷ تا.» اون‌یکی گفت: «نمی‌دونم.»‬
‫ماهی یه دونه تخمکه‌، درسته؟‬
‫و واسه همینه که توضیح مردونه ‫وجود داره. پس...‬
‫چون اگه ما چیزها رو بهتون نگیم، ‫ هیچی نمی‌دونین.‬
‫همین‌طور اون‌جا می‌نشستین.‬
‫مثلا: «باید یه پای درست کنم ‫و بذارمش لب پنجره.»‬
‫پس ماهی یه تخمک تولید می‌کنی.‬
‫و وقتی اون تخمک ‫تبدیل به بچه نشه،
‫تبدیل به پریودت می‌شه.‬
‫همون خونی که هر ماه ازت خارج می‌شه.‬
‫خوبه. خیلی خب. ‫فقط می‌خواستم مطمئن بشم. خیلی خب.‬
‫توی آی‌وی‌اف، باید ‫بدن زن رو فریب بدی
‫تا به جای ماهی یه تخمک،‬
‫مثلا ۲۰ یا ۳۰ تا تولید کنه.‬
‫چطوری این کار رو می‌کنی؟‬
‫آمپول.‬
‫آمپول، یا این‌که ببری‌شون ‫به هفته‌ی تمام ستاره‌های ان‌بی‌ای.‬
‫داداش، این دخترها رو بذاری دور و بر ‫بازیکن‌هایی که قرارداد حداکثری دارن،‬
‫اون پایین مثل دستگاه پز ‫تخمک میندازه بیرون، نه؟‬
‫نه، حق با شماست. آمپول، ۱۰۰ درصد.‬
‫در واقع باید به زن‌ها هورمون‌های زنانه تزریق کنی،‬
‫استروژن و پروژسترون.‬
‫می‌خوای سطح این‌ها رو ببری بالا.‬
‫این‌ها همون هورمون‌هایی هستن ‫که زن رو زن می‌کنن، مگه نه؟‬
‫تستوسترون چیزیه که مرد رو مرد می‌کنه.‬
‫پس هر روز صبح، به زنم آمپول می‌زنم. ‫هر شب بهش آمپول می‌زنم.‬
‫هر روز صبح بهش می‌زنم. ‫هر شب بهش می‌زنم.‬
‫و مطمئنم این فقط یه تصادفه،‬
‫اما هر چی آب زنانه‌ی بیشتری ‫ به زنم تزریق می‌کردم...‬
‫فکر می‌کنین چه اتفاقی برای رفتارش ‫افتاد؟ اگه بخواین حدس بزنین.‬
‫فکر می‌کنین خیلی منطقی شد، یا...‬
‫«ای وای، یهو چقدر توی پارک کردن ‫خوب شدی. چطوری این‌قدر خوب شدی؟»‬
‫می‌تونین فکر کنین که رسما رد داد.‬
‫گزینه‌ی سه، سلیطه شد. عه...‬
‫خدا رو شکر که یکم تستوسترون ‫ برام ته بار مونده بود.‬
‫خیلی وقت‌ها که زیادی وحشی می‌شد، ‫بنگ، با تستوسترون می‌زدمش.‬
‫نه اون‌قدری که بره واسه الجزایر ‫توی المپیک بوکس بازی کنه.‬
‫فقط در حدی که آرومش کنه.‬
‫«دیشب کدوم گوری بودی؟»‬
‫«ای وای من!»‬
‫«چقدر احساس منطقی بودن می‌کنم.»‬
‫«می‌خوای یه داستان برات تعریف کنم ‫بدون هیچ جزئیات اضافی‌ای؟»‬
‫«اشتباه از من بود.»‬
‫به هر حال، چند هفته این کار رو می‌کنی.‬
‫بعد کاری رو انجام می‌دی که ‫بهش می‌گن تخمک‌کشی،‬
‫که اساسا یه لوله جاروبرقی رو می‌کنن داخل زنت،‬
‫یه تخمدان رو باز می‌کنن، ‫همه‌ی تخمک‌ها رو می‌کشن بیرون.‬
‫ما مال خودمون رو روز ایستر انجام ‫دادیم. شکار تخم‌مرغ عید. باحال بود.‬
‫عه...‬
‫و تنها کاری که مرد باید توی کل تجربه‌ی ‫ آی‌وی‌اف انجام بده‬
‫این‌ـه که فقط جق بزنیم. همین و بس.‬
‫یه دکتر زنگ می‌زنه بهت تا برای ‫جق‌زدنت وقت تعیین کنه.‬
‫اون یکی از شکوهمندترین لحظات زندگیم بود.‬
‫یه متخصص پزشکی زنگ زد به موبایلم‬
‫و گفت: «آقای شولزی،‬
‫ما به اون آب کمر نیاز داریم.»‬
‫منم گفتم: «کجا می‌خوای بریزم دکتر؟»‬
‫«نمی‌خوام وارد این بازی بشم.» ‫گفتم: «منصفانه‌ست.»‬
‫«این یه واکنش کاملا منصفانه‌ست.»‬
‫گفت: «ما هر ساعت سر ساعت وقت داریم،‬
‫از ۸ صبح تا ۴ بعدازظهر.»‬
‫«چه ساعتی رو ترجیح می‌دی؟»‬
‫شما چه ساعتی رو انتخاب می‌کردین؟‬
‫- دو.‬ ‫- ۲ بعدازظهر.‬
‫این یارو خیلی کثیفه داداش.‬
‫۲ بعدازظهر. می‌ری تو، کف زمین ‫مثل تله‌مگس می‌چسبه. فقط...‬
‫دیوارها پر از گرافیتی اسپرم‌ـه.‬
‫قندیل‌های اسپرم از سقف آویزونه.‬
‫صندلی خیس عرقه. ۲ بعدازظهر؟‬
‫تازه هنوز هم لبخند می‌زنه و ازش ‫خوشحاله. این چندش‌آوره.‬
‫حتی به لوبریکانت هم نیاز نداری. ‫فقط این‌جوری...‬
‫من مثل تو نیستم. گفتم ۸ صبح.‬
‫اولین نوبت، کولر رو هم ‫بذارین روی کمترین دما.‬
‫دارم تبدیلش می‌کنم به کلاس ورزش، خب؟‬
‫حالا، بهم بگین اگه فرضم اشتباهه.‬
‫من فرض می‌کنم وقتی یه نوبت دارم،‬
‫اون هم واسه یه زمان این‌قدر دقیق ‫و یه کار این‌قدر خصوصی،‬
‫که قراره تنها کسی باشم که نوبت داره. ‫فرض منصفانه‌ای نیست؟‬
‫خیلی منصفانه‌ست. آدم دلش نمی‌خواد ‫دو نفر توی اتاق انتظار باشن.‬
‫نه؟ ممکنه فضای معذبی بشه.‬
‫هر دوتامون سعی می‌کنیم چشم‌توچشم ‫نشیم و دست‌هامون رو گرم کنیم.‬
‫ساعت ۷:۵۸ صبح اون‌جا بودم.‬
‫۲۵ نفر توی اتاق انتظار بودن.‬
‫و تک‌تک‌شون فکر می‌کردن قراره ‫ تنها کسی باشن که اون‌جاست.‬
‫و این رو از اون‌جا می‌دونم که یه یارو ‫داشت یه فلش‌لایت رو‬
‫وسط اتاق انتظار کیری شارژ می‌کرد.‬
‫شارژر یو‌اس‌بی توی دیوار، ‫فلش‌لایت هم چراغ می‌زد.‬
‫فکر کردم قلیونه. فکر کردم ‫قراره بکشیم و شل کنیم.‬
‫یه یارو یه زن ریزنقش آسیایی ‫ آورده بود. نابغه.‬
‫حتی نمی‌دونستم قانونی‌ـه که یه بازیکن ‫کمکی حرفه‌ای با خودت بیاری.‬
‫حالا، انصافا زنش بود ولی من که نمی‌دونستم.‬
‫اون موقع که سعی کردم باهاش ‫شریکی کار کنم نمی‌دونستم.‬
‫«بذار پنج دقیقه از دست چپش ‫ استفاده کنم داداش.»‬
‫«فقط دست غیرتخصصیش رو بده به من. ‫فقط پنج دقیقه با دست غیرتخصصیش کار دارم.»‬
‫حال‌وهوای اتاق انتظار،‬
‫غم‌بار بود.‬
‫بین دو نیمه‌ست. ‫۴۰ بر صفر عقبیم. اوضاع بده.‬
‫خلاصه، همه سرشون بین پاهاشون بود.‬
‫پرستار اومد تو. همون پرستار گنده‌ی قبلی.‬
‫اسمم رو صدا زد. رفتم جلو.‬
‫از سه متری من رو دید.‬
‫گفت: «شولزی!»‬
‫«اومدی تایرون‌ها رو تحویل بدی؟»‬
‫گفتم: «تایرون‌ها؟»‬
‫گفت: «آره، همون‌هایی که نمی‌تونن شنا کنن.»‬
‫این یارو از نظر من دو از دوئه، خب؟‬
‫هر کدوم از حرفاش روحم رو ذوب می‌کنه ‫ولی امتیازش فعلا کامله.‬
‫گفت: «نگران نباش شولزی. فقط یکیش هم کافیه.»‬
‫این کیسه‌ی پلاستیکی شفاف رو که ‫توش همه‌ی وسایل جق‌زنی بود داد بهم.‬
‫یه لیوان داشت، یکم کرم، یه سری کاغذبازی.‬
‫مسیر اتاق جق رو بهم نشون داد،‬
‫که فرض می‌کردم درست بغل اتاق انتظاره.‬
‫نه. اون‌ور بیمارستان.‬
‫باید کل بیمارستان رو با یه کیسه‌ی جق ‫ شفاف پیاده می‌رفتم.‬
‫مردم جوری نگاهم می‌کردن انگار سرسی ‫هستم که دارم توی کینگز لندینگ راه می‌ره.‬
‫«شرم! شرم! شرم! شرم!»‬
‫این‌قدر احساس ناراحتی می‌کردم ‫که شروع کردم به دویدن.‬
‫حالا دیگه جوری به‌نظر می‌اومدم که انگار ‫خیلی هیجان دارم توی بیمارستان جق بزنم.‬
‫بالاخره رسیدم به اتاقم. اتاق کوچیک بود.‬
‫از این بلندگو تا اون بلندگو بود کلا.‬
‫رفتم تو. اولین چیزی که متوجه ‫ شدم، نبود تلویزیون بود.‬
‫نگران شدم.‬
‫شروع کردم دنبال مجله گشتن.‬
‫مجله هم نبود. نگران‌تر شدم.‬
‫گوشیم رو درمیارم. آنتن نداره.‬
‫دارم سکته می‌کنم.‬
‫بیست ساله‌ که به‌ صورت آکوستیک جق نزدم.‬
‫ازم می‌خواین توی یه همچین موقعیتی، ‫بدون تجهیزات کار کنم؟‬
‫مثل یه قاتل زنجیره‌ای، با خاطراتم جق بزنم؟‬
‫چشم‌هام رو ببندم و به سال ۲۰۱۰ فکر کنم؟‬
‫اصلا راه نداره، رفیق.‬
‫دارم دنبال یه ترک روی دیوار می‌گردم. چیزی نمونده‬ ‫مثل فرار از شاشنگ دخل این قضیه رو بیارم.‬
‫دارم تا تهش می‌رم، اندی دوفرین.‬
‫دقیقا که نمی‌تونم پاشم برم اتاق انتظار‬
‫و بگم: «کی این‌جا وای‌فای داره؟»‬
‫«بذار اون فلشی رو برات گرم کنم پسرم.»‬
‫دارم سکته می‌کنم چون اگه این کار رو تموم نکنم،‬
‫نمی‌تونیم تخمک‌ها رو بارور کنیم،‬
‫پیش زنم شرمنده می‌شم؛ اون هم در حالی ‫که تمام کارم فقط جق‌زدن بوده‌.‬
‫خب، توی اتاق یه پنجره هست ‫که طبیعتا پوشیده شده.‬
‫یهو پنجره از اون طرف باز می‌شه.‬
‫اون‌ور پنجره،‬
‫یه پرستار لاتین جذاب شروع ‫می‌کنه به بهم دستور دادن.‬
‫«آقا، باید مدارک رو پر کنین.»‬
‫من هم بلافاصله شروع می‌کنم به جق‌زدن.‬
‫با خودم می‌گم: «این حتما بخشی از ‫ اون ۳۰ هزار دلاری‌ـه که واسه آی‌وی‌اف دادیم!»‬
‫داریم نقش‌آفرینی اجرا می‌کنیم.‬
‫«مدارک رو پر کن.»‬
‫«گرین کارتت رو پر می‌کنم، اسمرالدا. ‫هر چی بخوای!»‬
‫«امروز می‌خوایم دوتا شهروند آمریکایی بسازیم.»‬
‫«دست‌ودل‌باز شدم.»‬
‫نگو طرف پرستار واقعی‌ـه. ‫برای بیمارستان کار می‌کنه.‬
‫«آقا، الان وقت خودارضایی نیست.»‬
‫«الان وقت پر کردن مدارکه‌ست.»‬
‫«وقتی مدارک رو پر کردین، اون‌وقت ‫توی ظرف خودارضایی کنین.»‬
‫«اگه به 'لوپ' نیاز دارین، می‌تونین ‫ از 'لوپ' استفاده کنین.»‬
‫می‌گم: «لوپ؟»‬
‫می‌گه...‬ ‫«ژلی.»‬
‫«می‌تونین از لوپ یا ژلی برای ریختن ‫ نمونه توی ظرف استفاده کنین.»‬
‫بعدش این رو گفت. این دیگه داغونم کرد.‬
‫«اما از بزاق دهان استفاده نکنین.»‬
‫می‌گم: «بزاق کی؟»‬
‫«بزاق خودتون.»‬
‫«من با تف خودم جق نمی‌زنم. این‌جوری که ‫آدم حس گی‌بودن بهش دست می‌ده.»‬
‫«با این‌که نیست، ولی هست.» ‫آدم که نمی‌تونه این‌طوری...‬
‫مثل یه استخر بی‌انتها. این غیربهداشتی‌ـه.‬
‫اگه یه نفر فیلم بگیره و برعکسش کنه چی؟‬
‫و حالا من دارم...‬
‫این یه ننگ ابدی‌ـه! مردم چی می‌گن؟‬
‫توی محله چی می‌گن؟‬
‫می‌گم: «من از تف خودم استفاده نمی‌کنم اسمرالدا.»‬
‫«باشه، ولی انجامش نده.»‬
‫«وقتی کارتون توی ظرف تموم شد...»‬
‫«...دو بار بزنین به پنجره. ‫میام ظرف رو می‌گیرم.»‬
‫می‌گم: «باشه.» پنجره رو می‌بنده.‬
‫انقدر «لوپ» و «ژلی» می‌مالم به دستام،‬
‫که انگار دستم رو کردم تو حلق خر.‬
‫تا مچ دستم غرق «لوپ» و «ژلی» شده.‬
‫شروع می‌کنم به کار. دارم تکنیک‌های جدید ‫ خودارضایی اختراع می‌کنم.‬
‫مدل آقای میاگی می‌رم.‬
‫مدل هشت‌پا.‬
‫می‌کوبمش به خرت‌وپرت‌های توی اتاق.‬
‫هر کاری می‌کنم که تمومش کنم.‬
‫با یه معجزه‌ای، می‌رسم به نقطه‌ای ‫که داره می‌ریزه.‬
‫می‌خوام در ظرف رو باز کنم.‬
‫در ظرف قفل کودک داره.‬
‫انقدر هم «لوپ» و «ژلی» روی دست‌هامه،‬
‫که نمی‌تونم فشار کافی بیارم و بچرخونمش‬
‫تا در این ظرف لعنتی ضدکودک باز بشه.‬
‫من همین‌ الانش هم به‌خاطر ‫ضدکودک‌بودنم این‌جام.‬
‫دیگه برای ضدکودک، ‫قفل کودک نمی‌خوایم که.‬
‫سعی می‌کنم در ظرف رو ‫با دندون باز کنم. باز نمی‌شه.‬
‫حالا «لوپ» و «ژلی»‬
‫مالیده به کل لب و لوچه و لپم.‬
‫مثل یه سگ گلدن ریتریور شدم که داره با توپ‬ ‫تنیس بازی می‌کنه. حالم از خودم به‌هم می‌خوره.‬
‫دارم دیوونه می‌شم.‬
‫اگه نتونم این نمونه رو بدم، نمی‌تونیم‬ ‫تخمک‌ها رو بارور کنیم. پیش زنم شرمنده می‌شم.‬
‫توی اون لحظه‌ی وحشت، ‫حس کردم تنها راهم اینه‌ که‬
‫دو بار بزنم به پنجره،‬
‫و از اون پرستار لاتین جذاب بخوام ‫که در ظرف آب‌کمر رو برام باز کنه.‬
‫پس برای رعایت ادب، ‫کیرم رو می‌دم اون‌ور.‬
‫نمی‌خوام وقتی پنجره رو باز می‌کنه، ‫چشمش بیفته بهش،‬
‫و بپره این‌ور و شروع کنه به ساک زدن. خب‬ ‫معلومه که خودش دلش می‌خواد این کار رو بکنه.‬
‫«گشنمه! بده‌ش به من!»‬
‫به‌خاطر احترام به همسرم، ‫کیرم رو می‌دم اون‌ور.‬
‫دو بار می‌زنم به پنجره.‬
‫پرستار لاتین جذاب میاد جلو.‬
‫پنجره رو باز می‌کنه و یه مرد رو می‌بینه ‫که توی یه وضعیت داغونی ایستاده...‬
‫...و یه ظرف بازنشده دستشه...‬
‫...در حالی که یه مایع شفاف کل لب ‫و لوچه‌ش رو براق کرده.‬
‫و اون فقط می‌گه...‬
‫«اوه خدای من. غیرممکنه‌.»‬
‫«نه، نه، نه، اصلا غیرممکنه‌.»‬
‫«بهت گفتم توی ظرف خودارضایی کن!»‬
‫«ما نمی‌تونیم اون رو از توی معده‌ت جمع‌ آوری کنیم.»‬
‫همون لحظه فهمیدم که اون فکر کرده ‫من خودم برای خودم ساک زدم،‬
‫اون هم درست وسط مرکز نمونه‌گیری اسپرم.‬
‫انگار که یه شوخی خرکی ‫ با کلینیک باروری راه انداخته باشم.‬
‫«تادا!»‬
‫«قرار نیست بره تو شکم زنم. الان ‫تو شکم خودمه. دیگه دیر شد.»‬
‫خجالت‌آورترین لحظه‌ی زندگی‌م بود.‬
‫یادتون باشه، من هنوز باید نمونه می‌دادم.‬
‫دارم بهش التماس می‌کنم: «خواهش می‌کنم. ‫نه، اون چیزی نیست که فکر می‌کنی.»‬
‫«این‌ها همون لوپ و ژلی هستن. ‫ نتونستم در رو باز کنم...»‬
‫باور نمی‌کنه، با اکراه در ظرف رو باز می‌کنه،‬
‫می‌کوبتش زمین و پنجره رو می‌بنده.‬
‫دوباره شروع می‌کنم به جق‌زدن.‬
‫یهو صداش رو از پشت پنجره می‌شنوم،‬
‫که داره به کل بیمارستان می‌گه...‬
‫...که داشتم توی مرکز نمونه‌گیری، ‫خودم برای خودم ساک می‌زدم.‬
‫من هم همین‌طور دارم ادامه می‌دم. ‫می‌شنوم که می‌گه...‬
‫«دوباره رفت سراغش.»‬
‫«باورم نمی‌شه. سیری‌ناپذیره.»‬
‫«می‌دونستم این‌کاره‌ست. ‫ واسه همین گفتم بزاق ممنوع.»‬
‫«می‌دونستم می‌خواد ازش استفاده کنه.»‬
‫«حتی قورت هم نمی‌ده. می‌پاشه به صورتش.»‬
‫«داره اون تو نقاشی می‌کشه. نقاشه.»‬
‫ولی با یه معجزه‌ای،‬
‫تونستم کار رو تموم کنم و تخمک‌ها رو بارور کردیم.‬
‫خیلی باحال بود.‬
‫آره. باحال بود.‬
‫آره!‬
‫برگشتیم و فهمیدیم که، خب، ‫نه تا جنین ساختیم،‬
‫که فوق‌العاده بود.‬
‫به دکتر گفتیم: «ببین، فقط قوی‌ترین‌شون رو ‫ بذار اون تو.»‬
‫«جنسیت رو انتخاب نمی‌کنیم. فقط هر چی ‫ داریم رو بذار. قوی‌ترینش رو.»‬
‫توی اتاقم. دکتر جنین رو برمی‌داره. ‫می‌ذاره توی بدن زنم.‬
‫همون لحظه‌ای که می‌ذاره، من این‌جوری‌ام...‬
‫و...‬
‫دکتر می‌گه: «داری چیکار می‌کنی؟»‬
‫می‌گم: «می‌خوام یه بخشی از این پروسه ‫سنتی به‌نظر بیاد.»‬
‫«پس من تو رو می‌گیرم، تو هم اون رو بگیر،‬
‫و با هم قطاری این بچه رو به این دنیا بیاریم، باشه؟»‬
‫می‌گه: «باشه، ۶۰ درصد احتمال داره که جواب بده.»‬
‫«متأسفانه، ۴۰ درصد مواقع جواب نمی‌ده.»‬
‫«تا وقتی صدای قلبش رو نشنویم، ‫ نمی‌فهمیم که گرفته یا نه،‬
‫پس باید هفته‌ها و هفته‌ها منتظر بمونیم.»‬
‫گفتیم: «باشه.» و رفتیم.‬
‫خیلی هیجان‌زده و عصبی بودیم. خب؟‬
‫چند هفته گذشت. زنم گفت: ‫ «می‌خوام تست بارداری بدم.»‬
‫گفتم: «ببین، دکتر گفت باید منتظر صدای قلب بمونیم.»‬
‫بعد زنم هم کاری رو کرد که هر زنی ‫انجام می‌ده، یعنی با اطاعت و احترام گوش داد.‬
‫پس من رفتم بیرون ‫و اون تست بارداری رو گرفتم، خب؟‬
‫توی این پروسه، زنم احتمالا ‫۳۰ تا تست بارداری داده بود.‬
‫هیچ‌کدوم اون‌جوری که می‌خواستیم پیش ‫نرفته بود. هر دفعه هم گریه می‌کرد.‬
‫خیلی حالم بد می‌شد چون من داشتم ‫اون رو تو این وضعیت قرار می‌دادم.‬
‫ولی این بار، شاهد لحظه‌ای بودم که زنم ‫به اولین تست بارداری مثبتش نگاه کرد.‬
‫خیلی باحال بود. آره. معرکه بود.‬
‫معرکه بود.‬
‫داداش، انقدر هیجان‌زده بودم ‫ که از دستش قاپیدمش.‬
‫بوسیدمش.‬
‫پر جیش بود. اصلا برام مهم نبود.‬
‫و بعد از این‌که ادرار کسی رو که دوستش ‫دارم و براش احترام قائلم روی بدنم حس کردم،‬
‫آر کلی رو آزاد کنین، داداش.‬
‫اون‌قدرا هم که به‌نظر می‌رسه بد نیست.‬
‫مثل یه تکیلای گرم می‌مونه. ‫با یه لیمو می‌دی بره پایین.‬
‫اون تست بارداری رو دیدیم. ‫ از خوشحالی روی ابرها بودیم.‬
‫خیلی هیجان‌زده بودیم.‬
‫هر روز هیجان‌مون بیشتر می‌شد. ‫چند هفته‌ی دیگه هم گذشت.‬
‫یه روز صبح، زنم بیدارم کرد.‬
‫گفت: «وای خدای من، الان بدترین ‫ کابوس عمرم رو دیدم.»‬
‫منم بلافاصله گفتم: ‫«خیلی خب، حتما باز
‫توی خوابت بهت خیانت کردم.»‬
‫چون تنها چیزی که زنم خوابش رو می‌بینه، ‫اینه‌ که من دارم با زن‌های دیگه رابطه دارم.‬
‫هر شب، خواب می‌بینه که دارم ‫با زن‌های دیگه می‌خوابم.‬
‫و با خودم می‌گم، من چطوری ‫خواب می‌بینم؟ مثلا...‬
‫می‌فهمین چی می‌گم؟ مثلا...‬
‫«چرا بهم یاد نمی‌دی چطوری اون‌جوری ‫ خواب ببینم؟ به‌نظر خیلی باحال میاد.»‬
‫«من وقتی خواب می‌بینم، دندونام می‌ریزه، ‫ حوله‌م‬ از تنم می‌افته. خواب‌های من این‌طوری‌ـه.»‬
‫«توی خواب‌های تو، من لئوناردو دی‌کاپریو هستم‬
‫در حالی که ده تا قرص تقویتی خوردم ‫و توی نمایش ویکتوریاز سیکرت هستم، نه؟»‬
‫وقتی زنم یه خواب تروماتیک می‌بینه،‬
‫می‌گم: «ببین، بهترین راه برای گذشتن ازش‬
‫اینه‌ که با جزئیات برام تعریف کنی ‫ چه اتفاقی می‌افتاد.» خب؟ مثلا...‬
‫«اون برام ساک زد؟»‬
‫«نه؟ اون هم نزد؟ جالبه. ‫خیلی خب، فهمیدم.»‬
‫«پس حتی توی کابوس تو هم، باز ‫کابوس منه. نگاه کن تو رو خدا.»‬
‫می‌گه: «نه، خواب خیانت ندیدم.»‬
‫می‌گه: «کابوس دیدم که بچه‌م سقط شد.»‬
‫خب، طبیعتا خیلی نگران‌کننده بود.‬
‫سعی می‌کنم آرومش کنم. می‌گم: ‫«هی، اشکالی نداره عزیزم.»‬
‫«ذهنت درگیره. پروسه‌ی سختی رو ‫پشت سر گذاشتیم.»‬
‫«همه چی درست می‌شه.» پاشد بره دستشویی.‬
‫همه جا خون بود.‬
‫وحشت کرده بودیم. ترسیده بودیم. ‫اصلا نمی‌دونستیم چه خبره.‬
‫زنگ زدیم بیمارستان، بالاخره ‫باهاشون تماس گرفتیم.‬
‫گفتن: «هر چه سریع‌تر بیاین این‌جا.» ‫سوار اوبر شدیم.‬
‫توی راه بیمارستان. بالاخره رسیدیم.‬
‫رفتیم توی اتاق و منتظر موندیم ‫تا دکتر سونوگرافی کنه‬
‫ببینه صدای قلب رو می‌شنوه یا نه، خب؟‬
‫آره...‬
‫و من شروع کردم به عذرخواهی از زنم.‬
‫می‌گم: «خیلی متاسفم.» ‫می‌گه: «چرا متاسفی؟»‬
‫و می‌گم: «خب، این مشکل منه.» ‫«تو داری سختیش رو تحمل می‌کنی،‬
‫و من نمی‌تونم ازت محافظت کنم.» ‫«واقعا متأسفم.»‬
‫و اون شاید قشنگ‌ترین چیزی رو که ‫یه نفر تا حالا بهم گفته، بهم گفت،‬
‫اون هم توی احتمالا سخت‌ترین لحظه‌ی زندگی‌ش.‬
‫گفت: «اندرو، تو دیگه مشکلی نداری.»‬
‫«ما با هم مشکل داریم ‫و با هم حلش می‌کنیم.»‬
‫خیلی باحال بود.‬
‫آره...‬
‫خب، زنم آدم خیلی توداری‌ـه،‬
‫ولی قبول کرد که امشب یه چیزی رو با شما ‫به‬ اشتراک بذارم اگه دوست داشته باشین ببینین.‬
‫اون ویدیو رو پخش کنین.‬
‫- خیلی خب، آماده‌ای؟‬ ‫- خیلی خب، برو.‬
‫اوه خدای من!‬
‫می‌دونستم.‬
‫♪ مردی رو دیدم که فقط می‌خندید ♪‬
‫♪ ولی توی چشماش، یه جنگ برپا بود ♪‬
‫♪ امیدوار بود که بازنده نشه ♪‬
‫♪ توی قلبش، به این بیشتر از هر چیزی نیاز داشت ♪‬
‫♪ و اگه از دستش ربوده می‌شد ♪‬
‫♪ کی می‌دونه... ♪‬
‫وای خدای من.‬
‫داریم بچه‌دار میشیم
‫وای خدای من.‬
‫بیا، بوسم کن.‬
‫اون بی‌نقصه
‫مگه نه؟‬
‫این نوه ماست
‫اسمش چیه؟
‫شایلو
‫معنیش می‌شه «هدیه‌ای از طرف خدا».‬
‫ممنونم.‬
‫خیلی ممنونم ازتون.‬
‫و اگه کسی اون‌جا هست که داره ‫شرایط مشابهی رو تجربه می‌کنه،‬
‫می‌خوام بهتون امید بدم،‬
‫چون اون نوری که انتهای تونله،‬
‫وقتی بالاخره چشم‌تون به بچه‌تون می‌افته،‬
‫باعث می‌شه تمام سختی‌هایی که برای ‫رسیدن بهش کشیدین رو فراموش کنین.‬
‫پس براتون بهترین‌ها رو ‫آرزو می‌کنم، خدا به همراه‌تون.‬
‫آره.‬
‫خب، دوتا چیز دیگه هست که باید بهتون بگم.‬
‫شماره یک.‬
‫زنم تازه شایلو رو به دنیا آورده بود. ‫توی اتاق بودیم.‬
‫به همه‌ی دوست‌ها و خانواده خبر داده بودیم.‬
‫خیلی خوشحال بودیم.‬
‫آره...‬
‫و من همش داشتم به یه نفر فکر می‌کردم ‫که واقعا دلم می‌خواست بهش بگم.‬
‫اون هم «کوفته‌قلقلی» بود.‬
‫و می‌دونم احمقانه به‌نظر می‌رسه،‬
‫ولی این آدم توی تاریک‌ترین لحظات زندگی‌م، ‫دوبار من رو از ته دل خندوند.‬
‫و خنده همه چیز به من داده.‬
‫با خودم گفتم: «فقط باید بدونه که ‫ بالاخره همه چی درست شد.»‬
‫شروع کردم به پرس‌وجو توی بیمارستان.‬
‫می‌گم: «ببخشید، یه پرستاری بود ‫که به ما کمک می‌کرد.»‬
‫«راهی هست که ازش بخواین یه سر بیاد این اتاق؟»‬
‫یهو یه نفر در می‌زنه.‬
‫و اون همون پرستار لاتینه‌ست.‬
‫شوخی کردم، دارم اذیت‌تون می‌کنم.‬
‫تصور کنین بیاد تو، زنم رو با بچه ببینه.‬
‫«غیرممکنه‌!»‬
‫نه.‬
‫نه، همون کوفته‌قلقلی بود. ‫خبر خوب رو شنیده بود. اومد تو.‬
‫خیلی سر حال بود. هیجان‌زده گفت: ‫«وای خدای من. تبریک می‌گم بچه‌ها.»‬
‫«و می‌دونین چیه؟ پنج‌تا دیگه هم توی ‫ فریزر داریم، هر وقت که آمادگی داشتین.»‬
‫اولش خندیدم، ولی بعد عدد رو شنیدم.‬
‫گفتم: «پنج‌تا؟»‬
‫ما نه تا جنین داشتیم. ‫ یکیش که این‌جاست.‬
‫«پس اون سه تای دیگه چه بلایی سرشون اومد؟»‬
‫و بعد، دوزاریم افتاد.‬
‫این کار و کاسبیشه.‬
‫این مرتیکه‌ی فلان‌فلان‌شده داره جنین‌ها رو ‫از کلینیک باروری می‌دزده،‬
‫و می‌فروشه به رستوران‌های چینی ‫تا بریزن توی سوپ‬
‫یا هر کوفت دیگه‌ای که باهاشون می‌کنن.‬
‫من هم بودم همین کار رو می‌کردم. ‫بی‌دلیل نیست که بهش می‌گن سوپ تخم‌مرغ.‬
‫یه نگاه به منو بندازین!‬
‫رفتم پیشش، گفتم: «ببین، چه بلایی ‫ سر اون سه تای دیگه اومد؟»‬
‫گفت: «متاسفانه، آزمایش‌های بیشتری ‫روشون انجام دادیم،‬
‫و سه تاشون قابل رشد نبودن.»‬
‫گفتم: «یعنی چی؟»‬
‫گفت: «ما صلاح نمی‌دونستیم ‫که اون‌ها رو انتقال بدیم.»‬
‫گفتم: «چرا نه؟» گفت: «فقط کاری نبود ‫ که بخوایم انجام بدیم.»‬
‫گفتم: «آره، ولی چرا؟» گفت: ‫«فقط حس خوبی بهش نداشتیم.»‬
‫گفتم: «ولی آخه چرا؟»‬
‫«این‌جا از این کارها نمی‌کنیم.»‬
‫«چرا بهم نمی‌گی چه مرگ‌شون بود ‫اون سه تا تخمک؟»‬
‫کوفته‌قلقلی یهو باهام پسرخاله شد.‬
‫مثلا برگشت،‬
‫در رو بست،‬
‫اومد جلو،‬
‫خم شد و گفت:‬
‫«عقب‌مونده بودن.»‬
‫حالا، در نظر داشته باشین،‬
‫نمی‌دونم منظورش از عقب‌مونده همون‌جوری‌ـه ‫ که ما قدیما به هم می‌گفتیم‬
‫یا واقعا عقب‌مونده بودن.‬
‫ازش پرسیدم: «منظورت چیه ‫که عقب‌مونده بودن؟»‬
‫گفت: «عقب‌مونده دیگه.» داداش!‬
‫یه کادر درمانی متخصص. ‫با لباس کامل پرستاری.‬
‫دستش رو مثل بال مرغ جمع کرده بود ‫و ادای اون‌ها رو در می‌آورد، داداش.‬
‫«بستنی!»‬
‫بهم برخورد. «اگه بخوایم یکیشون رو ‫به دنیا بیاریم چی؟»‬
‫گفت: «نمی‌تونیم این کار رو بکنیم.»‬
‫گفتم: «ولی اگه من یه مزرعه داشته باشم ‫و به یه آدم قوی نیاز داشته باشیم چی؟»‬
‫که یونجه‌ها رو قل بده ‫یا خروس‌ها رو بیدار کنه.‬
‫«قوقولی قوقو، کی اون‌جاست؟»‬
‫«بستنی!»‬
‫گفت: «نمی‌تونیم این کار رو بکنیم.»‬
‫گفتم: «باهاشون چیکار می‌کنین؟» ‫گفت: «می‌ریزیم‌شون توی چاه.»‬
‫این یعنی هر جا که فاضلاب ‫این شهر تخلیه می‌شه،‬
‫یه کلونی وجود داره...‬
‫...از لاک‌پشت‌های نینجای عقب‌مونده.‬
‫چیزی که می‌خوام بگم اینه‌ که، ‫اون‌جا استتن ایلنده.‬
‫این یه توضیح علمی‌ـه...‬
‫خیلی ممنونم، نیویورک.‬
‫خدا همه‌تون رو حفظ کنه. خیلی ممنونم!‬
‫♪ این نور کوچک من ♪‬
‫♪ می‌خوام بذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ این نور کوچک من ♪‬
‫♪ می‌خوام بذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ می‌ذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ می‌ذارم بدرخشه، خدایا ♪‬
‫♪ می‌ذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ اوه ♪‬
‫♪ هر جا که می‌رم ♪‬
‫♪ می‌خوام بذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ هر جا که می‌رم ♪‬
‫♪ می‌خوام بذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ هر جا که می‌رم ♪‬
‫♪ می‌خوام بذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ می‌ذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ بذار بدرخشه، بذار بدرخشه ♪‬
‫♪ می‌ذارم بدرخشه ♪‬
‫♪ بذار بدرخشه، بذار بدرخشه ♪‬
‫♪ این نور کوچک من، خدایا ♪‬
‫♪ می‌خوام بذارم بدرخشه ♪‬
«ارائــه ای از فیلم سیاه» « دانلود فیلم و سریال بدون سانسور از فیلم سیاه » [ WWW.BLACKFILM.TOP ] Telegram: @BLACKFILMTOP